Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:31 

Вечный бродяга
Вот и подходит к концу шестой год моей жизни на чемоданах. Свечку зажечь, что ли.


Cкачать Тэм Гринхилл Знаешь мой друг бесплатно на pleer.com

@темы: под дымок

17:25 

И не зови меня - я вышел в небо.

Вечный бродяга
О чем же ты поешь? Я слышу совсем не то.

"Так где моя зеленая дверь? Оборван провод, я теряю свой нюх. Где-то там - за тысячу миль отсюда - Тот мир, где моя зеленая дверь. Уходит кто-то, я его заменю На собачьей вахте ожидания чуда."

Мне жутко и хочется плакать.

"Отвернуться от флага, Наблюдая, как Горит гербовая бумага У заката в руках. Его задача простая: Утра рваную плоть К вратам покинутого рая Ножиком приколоть. "

Почему оно звучит так светло?

"Опять не сплю - стою у окна, Жду чего-то. Ночь под пальцами тянет свои шелка, Звезды белые звоном из темноты - Все началось с того, что также ночью Я услышал марш призрачного полка."

И как-то не по себе

Я никогда не буду старше, чем ты,
Я ни за что не стану старше, чем ты,
Эх, хоть тресни.

И я точно знаю, что хочу писать о том же

Слева по борту рай, Ветер мчится вдаль - где его догоним мы? В сумрак собачьих глаз Опускается медленно северная звезда. Или ветер догонит нас И возьмет за плечи стремительными ладонями - Слева по борту рай, справа по борту рай, Прямо по ходу рай.

Только хватит ли у меня слов?

Что-то мимо нас, мимо нас, мимо нас по касательной, по боку. Ты не прячься, небо, не уходи, или уж отпусти совсем!

И нужно ли что-то добавлять?

И ты не спрашивай, что ж я такой дурной,
Злыми пальцами доводы теребя,
Ведь я хотел бы жить как ты -
Да только небо звездное движется надо мной.
Я никогда не буду старше тебя,
Я ни за что не стану старше тебя,
Эх, так уж вышло.

@темы: под дымок

15:53 

Вечный бродяга
Вот ведь глупость-то

@темы: под дымок

06:59 

Вечный бродяга
Пахнет летом

@темы: под дымок

08:23 

Вечный бродяга
Когда-то очень давно один мальчишка сказал мне, что я никогда не выйду замуж... Хотя нет. Надо вернуться еще лет на пять-семь раньше. Когда-то очень давно я была убеждена, что обязанность каждой женщины выйти замуж. Так надо, и никто не будет спрашивать твоего мнения. Просто ты дорастешь до определенного возраста, и придется замуж выходить. Когда наступит этот определенный возраст, я не знала. Знала только, что я тогда как раз стану взрослой. Единственный способ избежать замужества - это уйти в монастырь. А не получится в монастырь - все. Кранты. Потащат под венец. И я жутко терзалась от неразрешимой проблемы: как уйти в монастырь, если я в бога не верю. Это же не честно, не верить в бога и прятаться в монастыре от замужества.
В общем, язвительное замечание одноклассника скорее вдохнуло в меня надежду, чем заставило расстроиться.
О том, что замужество - это, может быть, даже неплохо, я подумала уже потом. Года в 22, наверное. До этого момента я и мысли подобной не допускала. Вообще, замужество - это очень страшная штука. Оно, конечно, хочется, чтоб "всерьез и надолго", и чтоб "как у людей". Но любой человек, читавший в детстве книжки, твердо знает: после свадьбы сказка заканчивается. То, что начинается потом, при хорошем раскладе, тоже неплохо. Пожалуй, надо быть достаточно старым и уставшим человеком, чтобы понимать прелесть этого образа жизни. Ты работаешь, приходишь домой, готовишь еду, ждешь, дожидаешься, рассказываешь, как прошел твой день... По выходным - стираешь, убираешься, затариваешь жратву в магазинах, иногда видишься с друзьями. Потом появляются дети, и нагрузка на нервную систему возрастает до таких размеров, что ты перестаешь воспринимать ее как нагрузку. Можно конечно обмануть систему и жить иначе. Но для этого надо быть очень крутым чуваком. Я вот не уверена в своей крутости. Это разве что если с компаньоном повезет. Тогда можно будет хапнуть крутости с него.
Но я-то знаю, что организовать все грамотно у меня не получится. Потому что если я всерьез займусь организацией своей личной жизни, то буду слишком хорошо знать, что вся она подстроена, и нет в ней ничего настоящего. А если меня угораздит влюбиться, то я совершенно потеряю контроль над ситуацией, и все опять будет через жопу. Оно всегда бывает через жопу, если угораздит влюбиться. Так что гораздо лучше и спокойнее - в монастырь.

07:14 

Вечный бродяга
Ростислав Чебыкин (он же Филигон Кендер) к делу своему подходит очень ответственно. Он и его товарищи старательно отыскивают на просторах интернета посты, содержащие его музыкальные произведения, и ставят лайки. У меня еще ни одного не пропустили. Жутко любопытно, как это им удается все эти посты отыскивать Х)

@темы: под дымок

07:09 

О вахе

Вечный бродяга
Дела творятся странные. Началось все года эдак три назад. Был у меня тогда парень.. Ну как парень. Месяца два мы с ним за ручку погуляли и разошлись миром. Не сошлись характерами, как говорится. Он во мне не обнаружил пристрастия к клубам, леггинсам и яркой косметике, а я в нем мозга не обнаружила. Но это к делу не относится. Мы сейчас о вахе говорим. Так вот, подсунул этот молодой человек мне одно сомнительное литературное произведение. При чем грамотно так подсунул. Сперва мир с восторгом описал. Культуры там разные, интересная аналогия с человеческой историей, только космических масштабов. Свои крестовые походы, свои мировые войны, свои религии. Любопытно. А потом уже и книжечку дал. Она, к слову, до сих пор где-то в общаге болтается. Книжечка оказалась, мягко говоря, не очень. С самого начала не очень. Но я, как человек, с детства приученный к нудной литературе, прочла где-то до середины. Сюжет не наблюдается, боевки скучные, а персонажи (даром, что двухметровые мужики с пиломечами) на десятилетних мальчишек смахивают. При чем, безмозглых таких и восторженных. В приключенческих историях о детях, таким даже видной роли не дают. Для массовки используют. Вот, значит, почитала я, поплевалась, яд с языка в бутылочки сцедила и набралась воодушевления хаить ваху.
А в компании моей вахой, как ни странно, увлекаются. Ну я, конечно, их в штыки. Ваха? Фу, какая гадость. Те не удосужились мне объяснить, что это варгейм. Да они и не донесли бы до меня важную информацию. Я была преисполнена праведным гневом.
Потом, года через полтора поселилась я у одного чувака. Тот не проводил агитационных работ. Сидел себе тихо и модельки собирал. Клевые такие, красивые. Там скелетики, тут славные имперские вояки, а вот марсиане со щупалками. И все маленькие, аккуратненькие, с деталюшками. Просто прелесть. Вот она какая - ваха. Вблизи вполне так ничего. И какая разница, что в душе у этого юнита творится? Когда о нем не книжки читать надо, а клешню ему приклеивать и кровью художественно забрызгивать. Симпатяги эти все на стол выкладываются, и дальше игра в солдатиков начинается. Там копание в правилах и ведра кубов. Наблюдать интересно.
Как-то незаметно у самой на полке эльфятник организовался. И все там как надо. Не собраны до конца, не покрашены, но за то с надлежащим трепетом оберегаются.
Самой играть не хочется, но вот приятель на днях собирался выгулять их - новичков в свои ряды вербует. Так что даже поиграет мой эльфятник. И как-то забылось само собой, что ядом на ваху плеваться надо.
А все дело в чем? В том, что литературу вредную читать не надо.

@темы: под дымок

13:09 

Вечный бродяга
Так дай же мне воздух, и я стану тебе крылом.
Я дам тебе бурю и, может быть, даже грозу.
Мое время течет за мной, как расплавленное стекло,
Мои сны о тебе - далеко остались внизу, и
Перед тем, как очнуться, смотри - с моего корабля
Крысой прыгает страх, почти не касаясь бортов,
И ты видишь, как мимо плывет голубая Земля
На спинах холодных гладких черных китов.

12:28 

О, капитан, мой капитан

Вечный бродяга
В нашем мире очень просто быть тем, кем хочется. Это не является подвигом, и даже чем-то сверхъестественным не является. Если бы мне кто-то что-то запрещал, едва ли я бы стала дизайнером. Работала бы уже давно в каком-нибудь тепленьком месте. Только не подумайте, что я жалуюсь. Я счастлива тем, что могу делать, что хочу. Это дорогого стоит, на самом деле. Для кого-то сменить очки на линзы или нарядиться в клепаную косуху - уже бунт. А мне родители купили и то и другое. Как не ценить такое счастье?
Я о другом.
Мне гораздо легче и гораздо сложнее учиться смелости. Никто не встанет супротив. Но и такого прекрасного учителя у меня не будет. Вот и из меня тоже выходит что-то посредственное. Среднее, я имела ввиду)) Я никогда не влезу на стол со словами "о, капитан, мой капитан!" и не стану читать свои стихи перед аудиторией. Но и вытаскивать слов из меня не надо - сама скажу. Зачем кому-то вытаскивать из меня слова?
Своими маленькими подвигами я тихо буду гордиться перед теми, кто о них знает, или без них, если они не догадаются, что это подвиг.

@темы: под дымок

20:55 

Вечный бродяга
И почему мои друзья не умеют вязать феньки? Это как-то даже не честно

@темы: под дымок

08:35 

Когда детство наступает поздно

Вечный бродяга
А в школе я училась. Чтобы учиться без троек, много сил и времени не надо. Поэтому остаток времени можно потратить на художку. А если и после этого время остается (ну там пара часов вечером и выходные), можно читать. Желязны, Хаейкая и немного Саймока - что еще для счастья надо? Если уж совсем психодела хочется, то можно Юма или Канта почитать. В институте ничего кардинально не поменялось. Косухи и шипастые тряпки не в счет. Они даже не пахнут оригинальностью. С тем же успехом можно было купить джинсы в цветочек.
А потом в двадцать лет мне объяснили, что в детстве надо заниматься совсем другими вещами. Ходить в гости и на концерты, гулять и болтать до утра, пить всякую дрянь и ходить на литературные вечера, курить кальян, играть, рисовать на стенах, смотреть фильмы всю ночь... Проебывать дедлайны и нихера не успевать. И это все клево. Что-то в большей степени, что-то в меньшей. И жить по-другому уже как-то не особо хочется. Когда работаешь, времени остается меньше. Но лучше поменять работу, чем образ жизни. Или нет? В конце концов, я заглянула в детство совсем чуть-чуть. Оно же не займет много времени, правда?
На самом деле, наличие работы ничего не меняет. Наличие своей квартиры ничего не меняет. Уж не знаю, меняет ли что-то наличие семьи - мне сложно об этом судить. Но наверное, если организовать все правильно, то оно, наличие, тоже ничего не поменяет.
Мой брат никогда не будет жить скучно. А вот я - запросто. И это немного грустно, потому что мне туда не хочется.

@темы: под дымок

08:58 

Вечный бродяга
И день за днем сигареты и кофе.
Мы не умрем никогда, обещания - мой профиль.
Я устал, открывая чужие конверты.
Сигареты и кофе. Кофе и сигареты

@темы: под дымок

07:02 

Вечный бродяга
Кисло. Погода не радует. В такую погоду чувствуешь себя придавленным и несчастным. Как с похмелья, только без алкоголя. Хочется личного пространства. Или просто лечь и уснуть, чтобы скипнуть день. Может быть, завтрашний день будет лучше. Это как маленькая зима. Маленькая зима посреди апреля.
Когда работаешь, не важно, какая погода. Не важно, день или ночь за окном. Ничего не важно. Когда работаешь, все, что тебе нужно - это просто немного отдохнуть. Вот только отдыхать я не умею. И сейчас не самое лучшее время, чтобы осознать это. Сейчас вообще не лучшее время для осознания минусов своей натуры.
В плохие дни как никогда важно быть драконом. Но как тут будешь драконом, когда у тебя в голове скребутся сотни ворчливых стариков, которые пилят тебя за каждое неосторожное слово? это чертовски сложно - быть драконом с ворчливыми стариками в голове.
Если бы я сумела вычислить средство, которое наводит там порядок, это было бы самым важным достижением в моей жизни. Средство от ворчунов в голове. Какой-нибудь "сода-эффект" или "посудомой". Очень хочется сходить в лес. И кажется, что это поможет. Это как раз то, что нужно. Но я-то знаю, что именно сейчас лес не сработает. Даже не знаю, что может сейчас сработать. Возможно, ничего. И надо просто переждать. А возможно, нужна встряска. Что-то, что не разочаровало бы, а наоборот встряхнуло и превзошло бы все ожидания. Разговор на полночи, или славная компания. Но специально такое не устроишь. Последнее время компании выходят весьма унылые. И к вечеру никаких ночных разговоров уже не хочется. Да и что я могу сказать? От меня требуют рассказов и вопросов, а у меня нет ни того, ни другого. Это мне нужны рассказы и вопросы. И в итоге ко всему прочему добавляется еще и противное липкое осознание того, что собеседник из меня тоже весьма сомнительный. И тяжесть в голове, вместо того, чтобы рассеяться, становится все более ощутимой.
Драконы с тяжестью в голове - это совсем не те драконы.

@темы: под дымок

17:33 

Вечный бродяга
Луна большая и желтая, как масло. Почти зеленая. Она такая яркая, что на ней видно каждое пятнышко. Сперва показалось, что это дурной знак. Потом - что добрый. После поняла, что к переменам. Перемены - это всегда и хорошо и плохо, от того и запуталась сперва. Вот почему так странно. Она с любопытством заглядывает в окна, и с каждой ночью становится все желтее. А вокруг все странно и зыбко, и мы с братишкой ловим одинаковое смятение по утрам. Скоро мир обретет четкие очертания.

@темы: под дымок

08:28 

Вечный бродяга
Меня на самом деле жутко угнетает необходимость принимать решение. И не то, что бы от меня кто-то требовал его. Нет. Едва ли кто-то, кроме меня, видит необходимость что-либо решать. Однако, я чувствую, что если не ухвачусь сейчас за штурвал, меня вынесет совсем не к тем берегам, которые мне нужны. И я не думаю, что сбилась с курса. Скорее я просто слишком далеко забросила компас и карты, решив, что они понадобятся мне не скоро. И теперь я судорожно перекапываю вещи, пытаясь найти их. А ведь потом придется еще сверяться с ними и, возможно, по новой прокладывать курс.
Просто берег вот он. Он уже здесь. И вполне возможно, что это и есть пункт назначения. Но мне еще совсем не хочется сходить не берег. И я то ли боюсь, то ли надеюсь, что это не тот берег. И нарезаю круги в нерешительности. Я просто хочу еще немного позагорать на палубе, покачиваясь на волнах.

@темы: под дымок

15:50 

Вечный бродяга
Постмодернизм. Философская мысль в зоне маргинальности.

07:45 

первая листва, отрывок

Вечный бродяга
Все-таки, я поспешил, когда решил, что мы с ней можем быть хоть в чем-то похожи. Она точно ненормальная.

В принципе, я не думаю, что коллекционировать холодное оружие – это ненормально. Я и сам порой любуюсь сувенирными охотничьими ножами с искусной гравировкой на лезвии. Пожалуй, коллекционировать оружие – это даже престижно и благородно. Но почему-то в моей голове образ коллекционера оружия никак не желал совпадать с образом невысокой хрупкой девушки студентки. Я никогда не считал, что склонен к предрассудкам. Мне вообще всегда казалось, что я обладатель широких взглядов. Пожалуй, каждый человек имеет право жить так, как ему хочется, независимо от традиций и общественных устоев. Люди не обязаны оправдывать чьи-либо ожидания, не обязаны соответствовать каким-либо шаблонам. Но это все в теории. А на практике, как бы ни были широки мои взгляды, правда заключается в том, что большинство людей, с которыми я знаком, придерживаются определенных норм поведения. И даже если они не обязаны соответствовать некой условной нормали, они все равно стремятся ей соответствовать. Это естественно. Так делают все. Но вот появляется человек, который даже не делает вид, что он пытается чему-то там соответствовать, и мы, люди с широким взглядом, вдруг натыкаемся на жесткие рамки, в которые этот самый взгляд заключен. И эти рамки вовсе не так широки, как мы думаем.
Даже если я не протестую против ее поведения и стараюсь относиться спокойно к ее причудам, это не мешает ей снова и снова вгонять меня в шоковое состояние. И, в то же время, мои убеждения и «широкие взгляды» не позволяют мне выказывать своего удивления. Ведь это значило бы, что я заблуждался на свой собственный счет. Не слишком приятно думать, что ты плохо знаешь себя самого. А признавать это перед кем-то другим – вовсе невозможно.

Именно поэтому я, обладатель «широких взглядов», демонстративно отрицал, что ее поведение странное. Хотя на самом деле прекрасно понимал удивление моих однокурсников и вовсе не в теории. Но им совсем не обязательно было знать, что я думаю на этот счет. Свое удивление я всегда оставлял при себе, а окружающим предоставлял «мистера Невозмутимость», которого ничто в этом мире не может удивить. Это было нужно не столько для поддержания имиджа, сколько для внутреннего равновесия. Мне было жизненно важно верить в то, что мои взгляды по-прежнему шире поля зрения.

Так о чем это я?
Ах да, об однокурсниках.

@темы: Тексты

17:42 

Вечный бродяга
все имеет обратную сторону, верно?

17:32 

Вечный бродяга
Н - ненависть

@темы: под дымок

07:52 

Вечный бродяга
Второй день эта песня в голове крутится))

Старый герцог сердит на него,
Стражи в городе ждут с арбалетом,
Но Кристофер не помнит об этом,
И не хочет винить никого

@темы: под дымок

Город Надежды

главная